Meaning of life

Trying to get where I'd like to stay

 Quem você realmente é? Será que alguém gosta de você? Qual seu objetivo na vida? O que você gosta de fazer pra se divertir? Há tantas dessas frases com estas coisinhas chamadas interrogações no final delas na vida que cada pessoa no mundo tem a sua, ou até mais de uma, ou até milhares....não dá pra enumerar. Pra quem não sabe, recentemente estou sofrendo mesmo de uma severa baixa autoestima, frustração, depressão, e tudo que envolve a tristeza no ser humano, e , revirando meus porquês da vida, eis que eu encontro uns fatos interessantes que nunca revelei pra ninguém e que talvez seja um começo de uma solução pro meu problema.

Pela primeira vez na vida, ainda que seja de uma forma escrita, tentarei explicar isto que infelizmente me sobrecarregou e me deixou na situação de deprimido e, de alguma forma, fraco comigo mesmo nesses ultimos tempos.

Gênesis do problema

Desde que me entendo por gente na vida, ou quando eu comecei realmente a pensar nela de fato, eu nunca me vi como uma pessoa bonita ou boa comigo mesmo, ou seja, nunca me amei UM segundo sequer ou passei algum tempo me elogiando por feitos que eu fiz por conta própia. Inconscientemente fiz isso minha vida toda, e pelo que percebo, voltei a fazer nesses ultimos tempos que venho tendo esse problema terrivel comigo mesmo. Sempre nos meus pensamentos, me vejo se esforçando árduamente não pra minha satisfação, mas pra um outro alguem, como se eu quizesse alguma aprovação ou reconhecimento da mesma. Como se fosse um ato desesperado de que essa pessoa, sempre uma figura feminina, olhasse pra mim com outros olhos e realmente se impressionasse com o que eu faço ou teria feito, num ato desesperado de amor que eu NÃO tenho comigo mesmo. Então consequentemente acontece que eu não me considero importante pra mim mesmo e automaticamente me torno ULTRA dependente da figura feminina em questão.

Isso se refletiu muitas vezes na minha vida, nos meus relacionamentos passados, essa obsessão de sempre agradar e nunca ME agradar, tendo sempre em foco a persona feminina. Muitas vezes, passei por cima dos MEUS desejos, minhas vontades, meus objetivos apenas pra única e exclusivamente agradar ou atingir um certo agrado de alguma pessoa que eu venha a gostar ou estou gostando. E claro, isso tem consequências, as quais citarei a seguir...

Efeitos Colaterais


Em várias ocasiões, na necessidade de agradar 100% uma determinada pessoa, fiz coisas que jamais faria em toda minha vida, a não ser sob tortura ou algo do tipo, num típico ato de "os fins justificam os meios". Seja pra agradar uma menina que eu gostava, ou pra se sentir "respeitado" perante meus amigos, enfim, sempre pra mim havia um motivo pra fazer ou ser induzido a fazer algo que eu não queria a fazer. E, como numa reação negativa a estes fatos, sempre vinha a tona a falta de respeito comigo mesmo e a insegurança, que trazia as várias constantes no meu comportamento do dia-a-dia (tinha dias que eu acordava altamente eufórico e alegre com todo mundo, no outro dia ja era uma pessoa cabisbaixa e pensativa). Sem falar que minha autoestima sempre foi nula durante estes processos, desencadeando assim muitos recursos de máscaras que inconsequentemente passei a aprender e usar por conta própia, mesmo as vezes não querendo e nem imaginando na minha cabeça o que eu estava fazendo.
(quem me conhece agora saberá o porquê de eu NUNCA olhar nos olhos de ninguém, um tipico recurso de máscara para driblar minha pura falta de amor própio e confiança em si mesmo)   

Resultado

Como uma bola de neve, isso tudo foi passando ao longo dos anos e eu fingindo que me conhecia e perfeitamente saberia resolver este problema, acabou que fui acumulando frustações, decepções, insatisfações, e depressões até, como um depósito de mágoas ambulante. Muitas vezes, por conta disso veio a abstinência a comida e a predisposição a beber, como uma válvula de escape disso tudo. Por conta disso, perdi pessoas maravilhosas na minha vida, desfiz amizades, comprei brigas, e tudo aquilo que envolve a desagregção social de uma pessoa e a indução da solidão da mesma, isso tudo a longo prazo, que infelizmente veio desencandear nestes dias atuais. Algumas vezes cheguei ao ponto de ficar junto de pessoas que nem sequer tenho afinidades, numa ilusão de querer ser amado ou querido. Nem preciso citar a merda em que eu me meti nessa ilusão tola de altruismo. Tá, posso estar confundido altruismo com ser otário pra todo mundo, mas isso acho que você que ta lendo deve ter entendido (ou nao). Por sorte ou por puro bom senso, não cometi atos extremos como me viciar em alguma droga destrutiva (crack), ou me tornar uma pessoa extremamente obssessiva ou problemática para as pessoas a minha volta, sempre sofri isso de uma forma quieta e paciente, acho que algumas pessoas sabem do que eu to falando e inclusive tentaram me ajudar, mas eu na minha cegueira de que poderia contornar a situação, terminei por afastar elas do meu vinculo de amizades. Eu tinha sempre a ilusão de que bastava uma única e singela pessoa que entrasse na minha vida, e todos os meus problemas se resolveriam, como num estalar de dedos. Mas, creio que a solução deste problema é muito mais complexo do que eu imaginava.

Nos meus devaneios de "vida perfeita e completa", sempre imaginei encontrar pessoas ou uma figura feminina que combinassem com meu jeito de ser, numa típica ilusão de "princesa-que-sonha-com-principe-montado-no-cavalo-branco". No caso das pessoas, esperava um belo dia conhecer umas pessoas e dai firmar uma amizade de acordo com meus gostos e desejos, e que de preferência eu fosse muito bem ouvido e aceito nesse tal "grupo". Já no caso da figura feminina, sempre sonhei (ainda sonho, não vo mentir) encontrar uma mina que me admirasse e gostasse de tudo aquilo que eu faço. E que gostasse realmente, sem ter vergonha de ninguém, de estar perto de mim, que eu fosse uma pessoa que ela sempre pudesse confiar e contar nas horas de real precisão. Mas com tudo isso que venho descobrindo sobre mim, me sinto um tanto que confuso comigo mesmo, como num misto de frustação e ansiedade por mais respostas que ainda não foram devidamente respondidas por mim mesmo dentro dos meus pensamentos. Nunca na minha vida imaginaria que eu me encontraria nessa nuvem de indagações e questionamentos, e o pior, sem ao menos ter ideia do que fazer diante dessa situação que pra mim é, no minimo, frustrante por não fazer algo de imediato. È como se o meu "eu" interno sempre gritasse desesperadamente por ajuda, mas o meu "eu" externo sempre o trancafiava nos confins da minha alma, sem deixar que meu "eu" racional o escutasse e fizesse algo a respeito disso tudo. Quanto tempo eu ficarei assim? não sei...mas uma coisa é certa, há certas atitudes que devem ser tomadas desde já, isso se eu quiser ter alguma direção e objetivo na vida.

Agradeço desde já a quem leu até aqui, pois não foi fácil pra mim mesmo escrever isso tudo sem me sentir mais mal do que eu já estou, e ainda mais expor assim todos estes defeitos numa coisa pública como um blog, é foda...ninguém quer ser coitado na net, sempre querem ser os caralhaticos fodasticos trolladores v1d4l0k4 pt 2, pra realmente parar e se descrever,incluindo defeitos e virtudes é pra poucas pessoas.

segue então, uma musica que a letra sintetiza tudo que eu escrevi e que é o tema desse post (quem não quiser ouvir, segue a letra tambem)

The Offspring - The Meaning of Life

O Significado Da Vida

A caminho

Tentando chegar aonde eu quero ficar

Estou sempre me sentindo desviado

Por alguém tentando me dizer

O que dizer e fazer

Eu não quero isso

Tenho que achar meu próprio caminho

Tenho que cometer meus próprios erros

Desculpe, cara, por me sentir

Me sentir como sinto

*Refrão*

Oh yeah, oh yeah

Abra-se bem e eles vão empurrar garganta abaixo

O sentido de vida deles

Oh yeah, oh yeah

Mas comigo não, vou fazer isso por conta própria

Oh yeah, oh yeah

Abra-se bem e engula o sentido de vida deles

Não posso fazer isso funcionar assim

Obrigado, mas não, obrigado

Aliás

Eu sei que seu caminho já foi trilhado, então

Pode parecer o caminho a seguir

Eu, eu prefiro ser encontrado

Experimentando algo novo

E a última linha

Disso tudo parece dizer

Que não há caminho certo ou errado

Desculpe se eu não sinto vontade

De viver do seu jeito